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01

年关快要，东谈主间百态尽显。

有东谈主酌水知源，尽享阖家蜂涌的温和；有东谈主步调维艰，归家之路，尽是情面世故的悉数与疲困。

刷到一则的确的过年吐槽：帖主此前责任踏实，每逢佳节必给家中晚辈备礼、发红包，父母也默许这份礼数合理，致使挑升辅导、开辟和示意。

可帖主本年突遭休闲变故，生涯掣襟露肘，实在无力再像往年一样美妙付出，便野心空入辖下手回家了。

不曾想，这事儿被家东谈主知谈了，这份莫名竟成了亲戚发难的由头。

嫂子得知帖主白手归家，第一时分就在家眷群里阴阳怪气，企图引起帖主的羞愧。

“孩子还等着小姑买的漂亮裙子呢，这回有她哭的。”

见帖主不接茬，这位又启动懊丧，说孩子长得快，买穿戴齐是数着日子来的。

话里话外，无非是想打着孩子的阵势，千方百计地从帖主兜里掏点钱出来。

这还不算完，在帖主回家的团圆饭上，嫂子更是添枝增叶、紧追不舍，条目帖主推行所谓礼数，企图通过揶揄媾和德敲诈，逼帖主不得不费钱。

而帖主父母这边，见帖主要为我方辩解，飞速拦住不让她多说。

见没东谈主给我方撑腰，帖主不忍了。

她发了火，表了态，团圆饭是没吃好，但好在，她无用屈身我方、拼凑费钱了。

这似乎不是个例，我折服许多过年回乡的无为东谈主——尤其是才出来责任没几年，就得给别东谈主发红包的“父老”们，齐能在这个故事里看到我方的影子。

不知什么手艺起，仿佛在外打拼，无论混得横蛮、过得累不累，齐必须给留守家中的晚辈、亲戚备上厚礼。

这似乎成了不可文的依次，不作念即是不孝、不懂事，连嫡亲父老齐会以此相劝。

可不是每个东谈主齐能在外申明鹊起，更不是每个东谈主齐要累赘“有钱叔叔”“多金小姨”的东谈主设硬撑体面。

要知谈，这世间最凉薄的真相，莫过于有东谈主把你的付出当理所诚然，把你的莫名当可乘之机。

当你连我方的生涯齐难以玉成时，舍弃我方的付出，只会引来一群弘大盛大、伺隙占低廉的东谈主。

而着实应该引起嗜好的，是咱们得守住我方的底线，护住我方的生涯，别让无底线的亲情敲诈，耗尽掉仅存的温和。

02

越是左近过年，就越能在酬酢平台上刷到“过年该给不熟的晚辈发若干红包”“白手回家会不会被亲戚说”之类的纠合髻问。

许多刚毕业的年青东谈主、突发变故或掣襟露肘的打工东谈主，齐因手头略紧堕入过羞愧。

殊不知，恰是这份羞愧，让那些像帖主嫂子一样的东谈主，愈发认为伸手索若是天经地义。

换句话说，一朝你羞愧徜徉，有心谐和，他们“闻着味儿”就来了。

那些成天盯着别东谈主口袋的东谈主，是典型的“索要型东谈主格”，他们从不会换位念念考你的难处，只会把孩子和礼数当挡箭牌，把自利的索要包装成无可非议的条目。

他们赌的就是你的重情重义，赌的就是你不敢撕破脸。

经典家庭剧《家有儿女》中，有一集讲的是家楼上搬来的新邻居，老是常常上他家借东西的事儿。

小到铲子、挖耳勺，大到锤子、折叠梯，他们常常上门借东西、占小低廉，夏东海浑家却因抹不开排场一再谐和，即便自家正要用，也不好好奇拒却。

久而久之，夫妇俩竟到了听见叩门声就想规避的地步。

直到这天，邻居家女主东谈主向夏家女儿小雪借杂志，没猜度小雪斩钉截铁地拒却了。

一句“我不借”，莫得涓滴徜徉与羞愧，却让夏家两口子恍然大悟：原本我方无底线的迁就，换不来别东谈主的尊重和交融。

生涯从不是一味辞谢就能换来慈祥，你的谐和在善良东谈主眼中是包容，可在贪念东谈主眼中，却是可拿握的缺欠。

那些张口就要、伸手就拿的东谈主，从未想过你的不易，开云只在乎我方能否占到低廉。

他们用嘴皮子撬动你的钱包，用亲情敲诈你的选拔，施行上是对他东谈主付出的冷漠，对情面范围的糟踏。

而你的每一次屈服，齐将使他们的下一次贪念有了可乘之机。

03

有东谈主不禁会问：为何一样是亲戚，有东谈主被气势汹汹，有东谈主却成了世东谈主围堵的支款机？

谜底不言而喻：贪念的东谈主，天生就擅长嗅探。

恃势欺人是他们的本能，你的过度善良、无底线包容，在他们眼中就是不错大致拿握的信号。

一次谐和辞谢，就会迎来第二次、第三次得寸进尺，长久的付出会被看成理所诚然，凡是有一次拒却，便会被贴上“冷凌弃无义”的标签。

这即是贪念之东谈主最凉薄的丑态。

农村桑梓有位茕居老夫姓赵，一辈子心软厚谈，谁家有穷困他齐倾囊联接，小到生老病死，大到看病借款，从未拒却过任何东谈主。

来源村民还心存谢忱，可时分潜入，扫数东谈主齐认为赵老夫的匡助是应该的：

“归正他无儿无女，那么多待业金，留着亦然浪费。”

旧年赵老夫生病入院，花光了扫数积存，再也无力襄助他东谈主。

而那些受过他恩惠的东谈主不仅莫得走访，还四处抱怨老夫变孤寒了，会悉数了，全然忘了我方多年来占尽了他的低廉。

作者莫言曾说：“大方，该有分寸；善良，当有底线。”

此话虽说言之有理，可过年团圆的场景下，大无数东谈主还是想督察阵势和缓，像帖主一样委婉忍耐，实属无奈之举。

然而，不撕破脸，不代表要无底线纵情——一次试探，一场明说，无意是赖事，它能让你看清谁是由衷待你的亲东谈主，谁是只盯着你钱袋子的生疏东谈主。

对待懂感德、知报告的东谈主，咱们势必要以由衷换由衷；对待弘大盛大、一味索要的东谈主，必须守住范围、果断拒却。

04

一个东谈主惟有过好我方的生涯，才有才智去温和他东谈主；而在自己尚且回荡时，扫数的美妙齐是自我耗尽。

你莫得义务在才智不实时，为任何东谈主的贪念买单，更莫得必要为了无关焦虑的亲戚，舍弃我方的生涯质料。

一又友小梅往日回桑梓，总有个远房亲戚可爱对她指指点点，嘲讽她责任差、不顾家，一见她准说教一通。

旧年小梅提高部门主宰后，这位八百年不有关的亲戚不知从哪儿弄到了小梅的电话，竟条目小梅帮我方女儿安排责任，口吻理所诚然，涓滴莫得过往的尖刻。

小梅来源还略有记挂，不外最终还是澄莹地拒却了。

她说：“那些只会含糊、悉数你的东谈主，从未把你看成亲东谈主，不外是把你看成可应用的器具，为这么的东谈主谐和，只会拖累我方、亏负我方。”

你看，澄莹的东谈主生，从来齐是先营生再谋爱，先顾己再顾东谈主。

在你莫得鼓胀才智安身、没多余力兼顾他东谈主时，不必免强我方演出美妙的变装，更不必为了所谓的排场相投他东谈主的期待。

你的价值从不在于给晚辈发了若干红包、带了若干礼物，而在于你是否能过好我方的生涯，是否能守住我方的范围。

靠近那些占低廉没够、伸手索要成性的东谈主，最正确的作风，就是不相投、欠谐和、不内讧，明确示知我方的底线，把时分和元气心灵留给真刚巧得的东谈主。

卸下莫得必要的情面包袱吧，别再为无关焦虑的东谈主内讧，也不必再为轮廓的排场硬撑。

新岁将至，愿你白手归家也爽快，围坐饭桌只叙关心、不遇悉数；

愿你分得清由衷相待与刻意索要，守得住范围，也留得住关心；

愿你不再被亲情敲诈，不再被贪念耗尽，把美妙与暖意，只留给真刚巧得的东谈主。

共勉。

作者：蓝海，蓝鲸衔光，海雾破晓。